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Dienstag, 27.12.2016, 00:41

Wunderschöner Text - leider nicht von mir...

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Wenn ich dich vermisse, heißt das nicht, dass ich dich brauche.

Es heißt nur, dass ich etwas erlebt habe, das ich gern mit dir teilen würde.

Es heißt, dass ich eine Idee hatte, die mich beschäftigt
und ich wüsste gern, was du darüber denkst.

Es heißt, dass ich Empfindungen habe,
Schmerz oder Freude fühle, die mich so tief berühren,
dass ich sie mit jemand teilen möchte, der mich ebenfalls tief berührt.

Wenn ich dich vermisse, heißt das einfach,
dass ich erkannt habe,
um wie viel reicher mein Leben ist, wenn ich es mit dir teile.

Wenn ich dich vermisse, bin ich scheinbar zu sehr bei dir,
tatsächlich aber bin ich ganz nah bei mir.

Wenn ich dich vermisse, fühle ich mich und bin präsent,
denn dann dehnt sich mein Geist vollständig aus im Moment.

Wenn ich dich vermisse weitet es den Raum in mir,
denn so schaffe ich eine Brücke zu dir.

Wenn ich dich vermisse, überwinde ich Distanz und Zeit
und weite mich aus bis meine Liebe dein Herz in der Tiefe berührt.

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© Nadine Hager - Quelle: Facebook - irgendwo


Freitag, 04.11.2016, 14:32

http://vivi.mywoman.at/stories/868450/

http://vivi.mywoman.at/stories/869746/

...ein Jahr später...

...fast scheint es, als wäre die Zeit stehengeblieben...

...die Novembersonne scheint mir ins Gesicht und diesmal wärmt sie meine Haut ganz zart. Ich stehe gemeinsam mit denselben Menschen wie vor einem Jahr an seinem Grab. Es ist noch immer nicht wie es war. Zwar ist der hohe Hügel weg, doch das Gefühl, dass hier der Ort wäre, an dem ich Mutter und Vater "besuchen" könne, ist nicht vorhanden. Ich stelle fest, die Ordnung wurde nicht wieder hergestellt.

Auch die Einladung zum Kaffee spiegelt dieses Bild wider. Das Haus, das einst meine Heimat war, ist ein Jahr später kaum noch wiederzuerkennen. Sprichwörtlich, ist kein Stein auf dem anderen geblieben. Nichts erinnert mehr an die Kindheit, das Lachen, das Weinen und das Leben der Menschen, die einst hier wohnten.

Ich versuche in mich hineinzuhören, was da jetzt ist? Trauer, darüber die Eltern und die erste Heimat endgültig verloren zu haben? Trauer darüber, nie den Vater gehabt zu haben, denn ich mir wünschte?

Nein. Da ist keine Trauer mehr. Auch kein Verlustdenken... Eher ein großes Loslassen...? Ein unglaublicher Friede. Mir ist klar geworden, dass die Menschen, die mir einst das Leben schenkten und Heimat gaben, umgezogen sind. Da wo sie hingehören und immer schon hingehört haben... Tief in meinem Herzen haben die, die mir je etwas bedeuteten, eine Heimat erhalten, gemeinsam mit mir selber haben sie eine Seelenheimat gefunden... Eine, der keine Veränderung der Zeit und der Welt etwas anhaben können... Ein kleines Stückchen Unendlichkeit in diesem ewigen dahinrasenden Leben, in dem sich ständig veränderndem Universum...

...und plötzlich wird mir klar, dass die Zeit meine Freundin geworden ist...


Mittwoch, 27.07.2016, 07:13
Wer erinnert sich noch? Vor mehr als einem Jahr wurde ich "gezwungen", mich damit auseinanderzusetzen.

http://vivi.mywoman.at/stories/865266/

Nun: Wie ist es weitergegangen? What happened with the bitch...? It disappeared? NICHT. Im Gegenteil. ES ist wieder gewachsen :-( Wäre ja auch zu schön gewesen. Ich habe in diesem Jahr mit einigen ebenfalls "betroffenen" Frauen gesprochen. Die meisten von ihnen haben kapituliert - und eine Hysterektomie vornehmen lassen. Einige davon das auch bitter bereut. Ich habe mich von Anfang an geweigert. Auch dagegen, dieses "Ding" da, als meines anzunehmen und damit dauerhaft zu leben. Mein fieser Plan war und ist, es aus meinem Körper rauszuekeln. Weil da ist kein Platz dafür. Weil, es vermindert meine Lebensqualität um ein Vielfaches. Ich hasse es. Es ist lästig, unangenehm und vor allem - bääähhh. Ein Energiekiller. Nicht lustig, blutleer wie ein ausgesaugtes Dracula Opfer umherzuwanken. Ist wie Ölverlust bei einem undichten Motor. Nachfüllen bringt dauerhaft nicht wirklich viel. Langer Rede kurzer Sinn: Mein Bestreben war und ist es, das Ding "loszuwerden". Ich dachte, ich wäre auf einem guten Weg. War ich auch. Meine Beschwerden haben sich in dem Jahr auf ein erträgliches Maß reduziert. Dafür habe ich wirklich viel getan. War echt diszipliniert. Bis der große Stress kam. Und ich nachlässig wurde. Und förmlich spüren konnte, dass es wieder wächst. Was lerne ich daraus für meinen weiteren Weg? No Stress please. Sagt sich so leicht. Alleine die Tatsache, keinen Stress haben zu wollen, ist Stress. Trotzdem. Ich lasse mich NICHT unterkriegen. Fight. Die nächste Runde hat bereits begonnen...